Traficante de endorfinas

Un serio problema de los empleos típicamente clasemedios es su sedentarismo. Un clasemedio oficinista tranquilamente puede pasarse todo el día sentado frente a una computadora masticando Cerealitas. Y si bien muchos en esa posición no envidiarían a un albañil, basurero, estibador o guía de museo(!), la cruda verdad es que ni el albañil ni el basurero ni el estibador ni el guía necesitan emplear su tiempo libre en hacer ejercicio. El clasemedio, en cambio, tendrá que pagar y perder horas de descanso para mantenerse en forma.

El axioma fundamental de las máquinas de ejercicio fijo es “La tasa de utilización de una máquina de ejercicio es inversamente proporcional a su masividad”. A nadie debería extrañar que no exista máquina menos utilizada (en relación al parque instalado) que las bicicletas fijas. No es para menos: hay pocas cosas menos motivantes que pedalear en soledad como un idiota. Pedalear sobre la bicicleta fija es lo más parecido al infierno: horas de vida perdidas en un ejercicio inútil cuya única función es generar un malestar físico.

Esto se agrava si tenemos en cuenta que la máquina de tortura de la que hablamos es una perversión de algo tan útil como una bicicleta. Pero para el clasemedio salir a dar vueltas en una bicicleta real es poco atractivo porque la calle es un ambiente hostil: uno se expone a la realidad, que no siempre es tan prolija como el gimnasio promedio. Por eso al clasemedio no lo convence la idea de pedalear por la ciudad, aún cuando sea a todas luces más interesante que hacerlo encerrado.

De la necesidad de combinar estos dos elementos (y de vender la misma basura con otro nombre) surgen las modalidades de ejercicio marketinero como el Spinning y el Indoor Cycling (“Indoor” a secas, para los amigos). La idea básica de estos métodos es reducir el daño neurológico (por embole) que genera el ejercicio en una bícicleta fíja a través de música, video y cambios de marcha. Y en grupo, para sumar al sufrimiento la humillación de padecer en público. Viene a ser algo así como la versión “picada fino” de la bicicleta fija tradicional: la misma bosta, pero disimulada.

Así se ve a sí mismo un clasemedio adicto a la tecnología

La clase media adora la tecnología de consumo. Tal vez no la entiende completamente, pero tiene la íntima convicción de que cualquier problema puede solucionarse tirándole encima medio kilo de silicio y cobre, preferentemente con un buen diseño y un hermoso display LCD. Tanto en el trabajo como en el ocio, en público y en privado, el clasemedio libera endorfinas al entrar en contacto con un gadget nuevo.

Como se ha dicho, el clasemedio cree que todo problema es salvable dada la tecnología adecuada. Por ejemplo:

• Ante problemas de tránsito urbano, abogará por la implementación de semáforos inteligentes sincronizados y conectados en red. A nivel personal, pagará cientos de pesos por un GPS que le brinda un beneficio similar al de una guía impresa que no consume batería y cuesta la centésima parte.
• Ante una situación de inseguridad, solcitará a las autoridades la implementación de cámaras de video en cada esquina. Jamás se le ocurrirá que la infraestructura y los recursos humanos necesarios para semejante empresa son ampliamente superiores a los daños económicos causados por los delitos menores que podría prevenir.
• Si se encuentra con largas colas para votar durante una jornada electoral, propondrá la implementación de sistemas de voto electrónico. Jamás le preocupará que, a la vista de repetidos escándalos con sistemas similares en el resto del mundo (sobre todo la polémica elección presidencial del año 2000 en Florida, EEUU) el sistema sea ampliamente considerado peor que el voto en papel.
• Para garantizar el acceso a la educación, sugerirá la inversión masiva en computadoras y acceso a Internet para escuelas rurales. Una iniciativa loable, de no ser porque muchas escuelas rurales carecen de servicios básicos como electricidad, gas natural y agua potable, cuya satisfacción sería una prioridad lógica para cualquier ser racional.

Así lo ven los demás a un clasemedio adicto a la tecnología

¿Cómo se generó esta fascinación por la tecnología en el clasemedio? La revolución de la Web Social (ex-Web 2.0) y el contenido creado por los usuarios dio lugar a una camada de líderes de opinión en materia de tecnología. Estos early-adopters del subdesarrollo son quienes fogonean la adicción al silicio de la clase media. ¿Y cómo llegaron a ocupar ese lugar? ¿Son desarrolladores de software innovador y revolucionario? ¿Son los ingenieros electrónicos que van a desarrollar el próximo gadget revolucionario? ¿Son, por lo menos, periodistas que verdaderamente entienden de lo que están hablando? No, en su mayoría son un puñado de ególatras traficantes mayoristas de humo cuyo mayor mérito reside en bloggear sobre las novedades de Facebook usando su iPhone desde el baño. Un colectivo que de haber sido 20 o 30 años más jóvenes hubiera disputado a Cumbio el liderazgo de la tribu Flogger. Igual son gente relativamente simpática. Se los asocia con “Palermo Valley”, cuna de emprendimientos de dudosas fuentes de ingreso. Pese a todo eso, gozan de la misma reputación que en EEUU tienen figuras del calibre de David Pogue, Michael Arrington y Robert Scoble (entre sus seguidores en Twitter, por lo menos).

Como ya se ha mencionado en este blog, las compras tecnologícas de la clase media son realizadas con criterios por lo menos cuestionables. Por ejemplo, para vender un celular a un clasemedio, jamás hará falta demostrar alguna cuestión práctica como la buena recepción de señal del aparato o su calidad de audio al hablar, sino la posibilidad de descargar y ejecutar programas vistosos pero mayormente inútiles. En caso de que el producto a vender sea una cámara digital, nunca hará falta mencionar la presencia de controles manuales de exposición, sino funciones del calibre de un detector de sonrisas o una interfaz de pantalla táctil.  Lo mismo se aplica a todo dispositivo electrónico de consumo.

Podemos derivar una enseñanza práctica de todo esto: en caso de que un clasemedio te pida ayuda para realizar una compra tecnológica, ponete en su lugar. En vez de pensar en qué producto es más robusto o práctico, tratá de adivinar cuál lo haría más feliz. Generalmente es el que tiene más funciones supérfluas. Si aún así no podés decidirte, elegí uno que venga en varios colores para elegir. Tu amigo clasemedio te considerará un tecno-gurú por el resto de tu vida, lo que podés aprovechar para sentirte importante.